O amor que transforma a dor

O luto é um processo, aprendi quando comecei a frequentar os grupos de apoio, um processo que não é simples, não é uma reta, ele é cheio de curvas, de obstáculos, que cansa muito, então as vezes é preciso dar uma pausa, tem horas que ao invés de ir para frente, alguns passos são dados para trás e depois recomeçar e que não tem prazo para terminar.

E como todo processo tem que ter o primeiro movimento, que foi o de processar a dor, que foi seguir com o luto, me permitindo sentir a dor, não a anestesiando. E passei por vários movimentos com relação a dor, o de medir, comparar e o de transformar.

Fui aprendendo que há vários tipos de dores que compõem o luto, que não é só a dor emocional, há também a dor física, a dor social e a dor espiritual.

A dor emocional, a terapia e os grupos me ajudam nesse processo, a dor física foi preciso de medicação, a dor espiritual e social foram tratados ao longo da jornada da melhor forma possível.

A dor social foi sentida quando percebi que as pessoas se afastaram e a princípio fiquei muito chateada, mas depois entendi que se você não sabe lidar com a sua dor, imagina quem está de fora, então cuidar dela é um trabalho seu e não do outro.

A dor espiritual foi bem no comecinho do luto, senti que havia sido abandonada por Deus, mas rapidamente percebi que não era bem assim, minha fé ficou abalada, mas voltou a ser como era antes.

E nesse processo o movimento de medir a dor me fez compreender muita coisa, que não há dor maior ou dor menor, há dor e só sabe o tamanho quem a sente, escrevi um tempo atrás sobre isso.

Esse movimento começou quando eu tentei imaginar se a dor que eu sentia poderia ser semelhante a dor que a minha filha dizia sentir. Coisa que nunca saberei, assim como nunca saberei como é a dor em outra pessoa.

E foi inevitável medir a minha dor de mãe e a dor do meu marido como pai, pois dizem que a maior dor do mundo é a dor de uma mãe que enterra um filho, mas e a do pai, também não é tão grande quanto?

Ficava preocupado com ele, eu tenho as minhas formas de extravasar, falando, escrevendo e achava que a forma dele lidar com a dele talvez não fosse suficiente.

Media a dor da minha mãe, já que vó é mãe duas vezes, a dor dela deve ser duplicada, pela minha e pela dela, mas ela não fala no assunto, então evito falar e sempre estou sorridente e disposta quando nos encontramos.

Media a dor do meu pai que foge quando falamos de minha filha, da minha irmã que sempre teve problema com a morte, do meu filho que também não fala da morte da irmã.  

Do amigo que estava com ela horas antes dela fazer o que fez. 

É como se a minha dor ressoasse na dos outros e a deles em mim.

Nos grupos é comum algumas irmãs e irmãos  falarem da dor que sentem pela perda do irmão,  do (a) companheiro(a), do (a)  amigo (a), da perda da referência e da dor de ver os pais sofrerem e não poderem fazer nada. 

O mesmo do pai que sofre pela perda do filho e se compadece com a dor da esposa e o sofrimento fica maior, pois é sempre esperado que o homem não demonstre sofrimento, que cuide da dor da companheira antes de cuidar da sua.

Medir a dor de filhos que perderam a mãe ou o pai e que se sentem abandonados, angustiados, sem rumo.  

A da esposa que além da dor da perda do marido, ainda tem que lidar com a dor dos filhos que ficaram órfãos e isso se aplica no caso do marido que perde a esposa. 

Então novamente constato que a dor é de quem sente e não há como medir e que cada um vai encontrar uma forma de lidar com a sua dor e assim veio outro movimento a de comparar a dor.

Ouvia histórias de outras mães e comparava com a minha, algumas semelhanças no jeito de ser de minha filha com os outros que partiram da mesma forma através do suicídio.

A dor de quem sabia que o ente querido tinha um diagnóstico e se tratava e de quem não fazia ideia que poderia existir algo tão imenso consumindo quem se foi. 

A dor de quem teve uma carta e de quem não teve nada. A dor de quem havia perdido recentemente e de quem havia perdido há bastante tempo. 

A dor de quem perdeu o filho único e de quem tem mais filhos e a dor que quem tem medo de que o caso se repita com os outros filhos.

A dor de quem perde alguém jovem e de quem perde alguém com mais idade.

Alguém jovem que não sabe como seguir, e que tem muito tempo para sofrer a perda e o mais velho que acredita não ter tempo para se reconstruir.

A dor de quem não consegue encontrar um alento, um amparo, de quem não consegue se ver mais adiante, a dor de quem ficou no passado, preso no dia do acontecido. 

E então entendo que cada caso é um caso e que a dor e o sofrimento são de quem sente, não há dor maior ou menor, há dor e ponto e a dor da morte de alguém que se ama é sentida de várias formas.

Aprendi  a importância do enfrentamento e a cada dia percebendo o quanto a dor paralisa e vai dando espaço para sentimentos que se não forem trabalhados, vão corroendo mais a vida de quem ficou e a dor só vai aumentando.

Não há como mudar o passado, há apenas formas de viver melhor o presente, cuidar das feridas para tentar ter um futuro mais ameno.

E fui entendendo que nada seria igual, procurei me adequar à nova vida e estou aprendendo a lidar com a dor, que não é uma tarefa fácil para tirar alguma lição de tudo que aconteceu, para passar para o movimento transformador, ou seja, transformar a dor em algo. 

Eu não considero que há beleza nisso tudo, o sofrimento qualquer que seja, não é bonito, bonito é poder lembrar de quem minha filha foi e o que ela significa em minha vida é não deixar a forma como ela morreu apagar a pessoa maravilhosa que ela foi. 

E foi nesta fase que percebi que existe um paradoxo, o transformar a dor em amor, pois para mim é devido ao amor que ficou que existe a dor, então precisei aprender a deixar o amor que ficou fluir para assim conseguir seguir adiante e assim é o amor que transforma a dor.

O amor transforma a dor em palavras nas poesias, em músicas, em todo tipo de arte, transforma a dor em ações, em entidades que ajudam na prevenção e na posvenção que ajudam a acolher quem sofre, espalhados por todos os lugares, é o amor que une famílias enlutadas para falar de seus processos de reconstrução em grupos de apoio é o movimento do amor que transforma a dor, foi e sempre será o amor responsável por tudo e é somente o amor que me move.

É o amor que transforma a dor.