Ir além do Setembro Amarelo

Para quem me vê com um sorriso no rosto em fotos, não faz ideia do quanto é difícil para mim sair da cama todos os dias.

Não faz ideia do quanto me dói abrir a porta do meu quarto e dar de cara com a porta do quarto da Marina aberta e vazio. Não faz ideia de como é dolorido ter certeza todos os dias que eu não tive um pesadelo que o que aconteceu foi real.

Que durmo todos os dias, com a esperança de sonhar com ela, de ver seu rosto e perguntar mais uma vez, por quê Marina que você fez isso? E de nunca ter a resposta, já que ela nunca poderá me responder. 

Setembro Amarelo é um mês difícil, mês que nós sobreviventes escutamos tantas pessoas despreparadas falando coisas sem saber. Tantos pseudos especialistas dizendo que 90% dos suicídios poderiam ser evitados. Tantos psicólogos atuando como coaching, querendo levantar a moral das pessoas com o “você consegue, você é mais forte do que imagina!” 

Mês que boa parte das pessoas se propõe a ser empático, acolher, ouvir, abraçar, mas que na verdade, é só mais um Marketing, um marketing amarelo. Passou Setembro, já não se lembram mais do amigo que está mal.

Participo de alguns eventos, uns falando, contando minha história, em outros apenas ouvindo, conhecendo pessoas, retribuindo afeto e por vezes passando raiva quando pessoas despreparadas saem como uma metralhadora giratória falando absurdos, repetindo frases de efeito e com julgamentos e preconceitos sobre doenças mentais e suicídio. 

Falar de dor é cansativo, ouvir pessoas falando de suas dores, também nos machuca e precisamos de uma grande dose de boa vontade e estar com a bateria recarregada de amor para poder aguentar firme, e principalmente esses dias amarelos. 

Talvez algumas pessoas não entendam. O que faço é a forma que encontrei para seguir adiante, falar e tentar levar informações que eu não tive, me ajuda a ter vontade de levantar da cama todos os dias. 

Quando encontro alguém que me parabeniza pela forma como eu estou encarando a vida e que o que faço está ajudando outras pessoas, é um misto de sentimentos que não consegui até hoje explicar. 

Uma sensação de  fazer um esforço danado para chegar em algum lugar e quando chego, não encontro o que eu queria. 

As vezes falo para o Joseval que é como nadar e morrer na praia, mas aí lembro que não sei nadar. Então descrevo que é como correr uma maratona e quando vou cruzar a linha de chegada, eu caio. 

Já escrevi, falei e repito. Não posso mudar o que me aconteceu, mas posso tentar transformar meus dias em dias mais leves, eu hoje, faço algo que nunca imaginei estar fazendo um dia, conhecendo pessoas que nunca pensei em conhecer, mas eu jamais estaria fazendo isso se não fosse pela morte da Marina, e com toda a certeza do mundo se eu pudesse fazer algo diferente na minha vida, seria a de não ter acreditado nela, naquele maldito dia. 

Eu ainda não me acostumei com essa vida que estou levando, preferiria mil vezes a vida onde ela estava presente fisicamente, mas hoje é isso o que me resta e falar dela alivia a saudade que cada dia fica mais forte. 

Não glamorizo a dor, sei que a dor sempre estará presente mas ainda não aprendi a dominá-la e tem dias que preciso disfarçar com um sorriso, para ficar bem nas fotos. 

Ainda bem que tenho um companheiro que me entende e eu procuro entendê-lo, pais maravilhosos, irmãos calorosos, cunhadas especiais, sobrinhos mais fofos do mundo, incluindo aí os de coração e um filho para lá de fenomenal. 

São eles que recarregam minha bateria, são eles que fazem meus dias valerem a pena e o amor que tenho pela Marina que me faz ir além.

Ir além do Setembro Amarelo.