As tortas

Por um longo período depois da morte da Marina eu fiquei apática, fazia o meu trabalho na base do automático, não tinha vontade de cozinhar, de cuidar da minha aparência, coisas que eu considerava uma forma de carinho comigo e com o outro e cheguei a pensar que seria assim para sempre.

Eu acreditava que nunca mais faria as coisas simples que costumava fazer, algumas atividades com ela e para ela. Ir a certos lugares que costumávamos ir,  cozinhar comidas que ela gostava, ouvir músicas que ela ouvia, ver fotos, etc. 

As únicas coisas que me faziam reagir era ir visitar meus pais e ir as reuniões dos grupos de apoio.

Um dia no grupo foi perguntado o que fazíamos antes e que nunca mais fizemos por causa do sofrimento que a atividade causava e eu respondi de pronto, as idas a cafeteria e as tortas. 

Marina era apaixonada por café, mas não deixei de tomar café por conta disso, deixei de ir a cafeteria, nesta nossas idas, conversávamos sobre um monte de coisas e depois íamos à uma loja que ela dizia ser uma mini 25 de março para ver as bugigangas aleatórias que estavam a venda, ríamos de algumas coisas, ela as vezes tirava fotos usandos adereços do departamento da loja reservado às festas a fantasia e temáticas e a nossa última ida a essa loja foi justamente dias antes de sua morte.

Como iríamos viajar no carnaval, compramos adereços para brincar em um bloquinho, ela escolheu uma orelhinha de coelho rosa, achei inusitado, pois ela odiava rosa, eu peguei vários colares havaianos e uns óculos de formatos engraçados. 

A última foto da Marina com vida, foi justamente usando esse arco de orelhinhas na cabeça. 

Não preciso dizer o quanto essas lembranças boas e tristes ao mesmo tempo me deixam emocionada. Nunca mais sentei para tomar um café na cafeteria e na loja de bugigangas, precisei entrar algumas vezes e confesso que o nó na garganta foi imenso. 

Mas em contrapartida quando eu e o Joseval voltamos ao Shopping onde fica a cafeteria e a loja, depois da morte dela, foi justamente para participar de um simpósio sobre cafés em outra cafeteria e o tempo todo ficamos imaginando o que ela acharia daquilo tudo, “A Marina iria amar isso aqui”. 

Daí a confusão de sentimentos, não parei de tomar café por saber que a Marina gostava demais só não vou a cafeteria, fui a um simpósio sobre cafés e levei uns bons meses para resgatar um ponto importante de nossas vidas por acreditar que não conseguiria mais fazer o que fazia. 

Marina amava torta de frango e nos últimos anos, eu fazia 2 tortas, uma de frango e uma de palmito, a favorita do Edgard, e depois da morte da Marina eu sofria só de pensar em fazer uma torta em casa. 

Todo sábado vinha a lembrança das tortas, de minha rotina neste dia da semana, pois era o dia que mais ficávamos juntas, o quanto era difícil tudo, desde não sentir o cheiro de café pela manhã cedinho e de tudo mais. 

E eu me só de pensar em fazer tortas já sofria, depois de um tempo, na terapia, percebi que estava me punido e punindo os outros, por uma culpa que eu acreditava ter, a culpa aparecia de forma sutil e então eu resolvi fazer um teste, usando uma massa pronta, fiz uma torta de maçã. 

Daí entendi que a pergunta feita no grupo teve o intuito de mostrar que talvez voltar a fazer as atividades que antes eram prazerosas, poderiam ser feitas como forma de homenagem e que as vezes deixávamos de fazer não para evitar o sofrimento e também como punição.

Dei o primeiro passo, depois de tanto pensar no quanto estava sendo injusta comigo e com todos de casa por me negar a fazer a torta de qualquer tipo, decidi fazer a de palmito, não em um sábado, mas em uma terça-feira, dia que eu, Joseval e Edgard jogamos algum jogo de tabuleiro e depois jantamos. 

Fiz a torta como sempre fazia e não foi aquilo tudo que imaginei que seria e quando o Edgard viu a torta abriu um sorriso que me emocionou muito. 

Depois deste dia, as tortas de palmito, maçã, morango, limão voltaram a nossa mesa, mas a de frango, ainda não voltou e também não faço ideia de quando voltará, mas que aos poucos vou resgatando o que me faz bem. 

E essa história das tortas me mostrou que sofria muito mais por achar que ia sofrer do o fazer efetivamente e que a culpa aparece de formas inusitadas se escondendo sutilmente dentro da mim, aparecendo desde um peso na consciência em cozinhar um prato favorito e até mesmo achar que não mereço viver uma vida mais leve e que se isso não for trabalhado, a dor e o sofrimento fará morada em minha vida.

A dor sempre irá existir mas não da forma inicial, acredito que ela vai abrandando com o tempo, ou vou ficando mais resistente a ela, eu vou usando os recursos que aprendi para lidar com ela e ela vai se acomodando e que sofrer demais não é prova de amor.

E entre as tortas da vida, vou vivendo, me preservando de coisas muito dolorosas, entendendo que isso fará parte dos meus dias mas que não posso deixar que essas coisas simples do dia a dia me impeçam de viver e que não estarei esquecendo da Marina e sim honrando sua memória, o tempo que ela esteve entre nós.